Há semanas me pergunto, procuro, filosofo... Enfim, penso sobre qual o meu problema, porque eu sou uma pessoa tão sentimental. Me afogo nos sentimentos. De tanto usá-lo deixou de ser um simples subterfúgio, agora se tornou algo que faz parte de mim. Mas eu ainda sinto aquele peso, aquela dor, aquele vazio no peito, no coração. Já tentei mil vezes acabar com isso, mas tudo foi em vão. Talvez a resposta esteja na sua frente, que só é mostrada, desmascarada após de uma longa reflexão ou mesmo em uma frase idiota que li por esses cantos. E quando descobrimos isso, nosso caminho – e nossos olhos -, abrem-se. Algo simples, que você nunca imaginaria que fizesse falta, que você achasse que já tinha, mas que no final é a única coisa que falta pra te completar. Amor. Isso é o que falta em mim, um simples sentimento, que no final faz uma grande diferença. Preciso de alguém que retribua meu amor, que esteja sempre comigo em todos os momentos, que me ame, que me de o ombro quando eu estiver triste, afinal, será que continuarei triste depois que tiver o amor? Eu fico me imaginando, vou me tornar o garoto mais feliz e bobo do mundo. Rir á toa, sempre sorri e andar contente na rua – acho que isso é uma experiência que eu acho que nunca tive, ou tive e não me recordo de tantos anos passados. Depois de fazer essa “grande descoberta” eu me pergunto. Um dia vou encontrar um amor? Vou descobrir como realmente é esse sentimento? Vou ficar como eu disse, feliz, bobo, rindo á toa? E a pergunta que não sai da minha cabeça. Felizes para sempre, existe? Afinal, existem casais que se separam e nunca mais encontram um novo amor, mas no final pelo menos eles desfrutaram o sentimento. Tem uns que desistem e procuram uma vocação religiosa que impede o casamento ou qualquer outro tipo de relacionamento amoroso com outras pessoas. Amor, essa é a palavra chave, o password para o último estágio daquele jogo, dificílimo, que só de passar do nível 1 você fica dias treinando pra passar. É a senha daquele banco na Suíça com milhões de euros. Uma coisa simples, mas com um poder incrível. Amor, tudo o que eu preciso é de amor.

Parece que mais uma vez um produto – que por falar muito utilizado -, passou da validade. Mais uma vez a maçã apodreceu, perdeu seus cálcios, seus benefícios, suas vitaminas, e apenas se tornou uma maçã seca que ao ser mordida por alguém é cuspida, com nojo e desprezo por aquele reles e fútil pedaço de maçã. No início tudo é uma maravilha, há brigas para ter a atenção, chora ao se despedir, se emociona por estar contigo, tem momentos “Best”, mas uma hora isso acaba. Será que eu que sou errado? Será que eu estou sendo como sempre um bobo, idiota e sentimental? Será que eu fico louco antes e descobrir isso? Não tenho tanta certeza, não posso ver o futuro e muito menos ler a mente das pessoas. Sei que errei. Como se eu fosse comer uma banana que ainda está verde, ainda em processo de desenvolvimento, não é saudável as tê-las. Confesso que deveria esperar um tempo, talvez minha validade aumentasse. Não se reduzia há – um pouco mais – que uma ou duas semanas. Olhos-Azuis e Chaina disseram que eu estava completamente certo, que não devi me lamentar e me chorar aos cantos por uma coisa boba, que tudo daria certo, e que era pra eu seguir como estava. Panda também dissera que eu estava certo, mas será que realmente estava certo? Pessoas não são influenciadas, elas que se influenciam, disse Panda. Talvez eu não seja uma boa influencia, devo seguir meu caminho, deixar que aquela maçã seja jogada novamente no solo, renascer, se tornar outra maçã vermelha, saborosa e linda, e esperar que outra pessoa a desfrute, até que a maçã vicie aquela mão que o toca, aqueles lábios que os consome, e quando se acostuma, quando gosta, passa da validade e por fim, é jogada no lixo novamente. Não quero mais que esse ciclo se repita, vou seguir meu caminho, deixar de ser uma maçã e me tornar um morcego, sedento de sangue, que sai mordendo todos para se alimentar, sem se importar em criar uma amizade, um amor. Vou apenas pensar em curtir a vida. E após me satisfazer de sangue, me alimentar ir para outro e outro. E assim pela minha vida inteira, não vou me importar com as pessoas, mas sim comigo, com meus sentimentos, e bloquear aquele sentimento famoso nomeado como “amor”. Qualquer vínculo ou coisa além entre nós é tão impossível quanto neve na minha cidade.

Não agüento mais. Todos querem de mais de mim, querem fazer o meu futuro, e pouco se importam comigo, com meus sonhos, com os meus objetivos, só se importam com dinheiro, dinheiro e dinheiro. Vivem cobrando tudo de mim, parece que eu sou um príncipe e tenho que me portar como um príncipe. Sinto-me como Mia sendo pressionada por sua avó Grandmère para ter postura, ficar como uma princesa, esquecendo, por si, do que ela realmente é, uma adolescente confusa que pensa no meio ambiente. Eles acham que teatro, dança e música são bobeira, mas eles vão ter que se conformar se eu preferir esses caminhos. Quero passar, mas ao mesmo tempo não passar. Não quero deixar o que eu realmente gosto, além de amizades... e amores também. Ela sempre dizia que eu estudava no melhor colégio da cidade, mas agora, ele se tornou o pior, está querendo me colocar em um lugar que eu nunca ouvi falar. Me sinto mal, me sinto pressionado, e isso é muito ruim. É como se a Fada Madrinha da Cinderela a leva até ao baile, onde ela conhece seu príncipe, e quando ela põe o primeiro pé no salão toca o sino, anunciando que é meia-noite, e a magia é desfeita e a Cinderela perde a oportunidade de ser feliz. Vou fazer o possível e o impossível para poder correr e agarrar minha Cinderela. E junto com ela meus sonhos e meus objetivos.

A pior coisa que acontece é você se apaixonar por uma pessoa que te vê só como amigo, mas você sente algo além, amor. Eu já vivi muitas vezes, e me considero um “macaco velho” nisso. Você começa a falar com uma certa pessoa, começa a criar uma amizade, mas com o decorrer da estrada os trilhos vão entortando, fazendo, consequentemente, o trem mudar de caminho. Isso que dizer, uma simples amizade, um amor de amigo, se torna em amor, amor de namoro. Creio que estou passando por algo semelhante. O difícil é a pessoa entender que você realmente a ama. Vários filmes passam na cabeça, várias mudanças de planos, vários desejos loucos. Você começa a querer de qualquer jeito que aquela pessoa esteja com você, que você a abrace. E vem uma onda, nem digo onde, mas sim um frenesi, que te dá: Medo, Insegurança... Tudo isso ao mesmo tempo. E no final, a pessoa que era sua amiga, só gosta de você como amigo e só quer isso mesmo. Então ficamos tristes, pra baixo... Ah, amar com certeza é sinônimo de sofrer. Então quem ganha a batalha “Amor x Amizade”? Temos que pensar, a pessoa que namoramos, nós amamos mesmo, mas elas podem/ou não te trair, te fazer sofrer. Já amigos, mesmo brigando e tal, são os confidentes, guardam todos os nossos segredos. Então, nessa batalha quem ganha?

Dia e Noite, eles são opostos, como preto e branco, fogo e água e etc... Vivemos a maior – geralmente – acordados, na parte no dia. Irradiados pelo sol, mesmo nos tempos nublados ou chuvosos, está claro. Um dia ensolarado é ótimo para se divertir, ir a praia – particularmente esse não seria um bom hobbie pra mim -, um ótimo dia pra fazer um piquenique, se declarar para um amor, dar flores a pessoa amada.. Enfim, um dia ensolarado trás muitas coisas boas. É no dia que fazemos as famosas “Churras”, entre outras. A noite, confesso que seja uma coisa clássica e também baladeira. Mais conhecidas como “Nights”. Geralmente na noite acontecem: jantares especiais, casamentos, festas, boite, shows e muito mais. Em um olhar mais clássico, a noite é onde pessoas importantes e de classe social alta, mais conhecidos como socialights, e claro muito bem arrumados, se encontram para discutir sobre coisas também clássicas, como: Restaurantes de Paris, Livros, Pintores, Autores, entre outros. Em um olhar mais “teen”, mais “atualizado”, indica bailes, festas, boite... Sintetizando, farra, diversão, gargalhadas e mais. Considerado por alguns como... Pegação. Dia e Noite, dois opostos. Eu particularmente gosto dos dois, porque não há nada melhor do que você se vê 6 horas da manhã ainda acordado, em uma manhã de domingo rindo, se divertindo na internet, e ir dormir 7 horas... E acordar? A hora que Deus quiser.

Um dos meus planos pra esse simples e pacato dia não aconteceu. Nuvem, frio, úmido, chuva... Isso – e outras coisas – ansiou pela minha mudança de planos. Parece que em vez de ser três semanas, será um mês preparando um dia, preparando uma visita, uma conversa, quem sabe um abraço – ou um beijo. Hoje foi um dia de perdas e ganhos, mais uma vez voltando ao clássico matemático: 1-1 = 0. Mas não devo ficar me lamentado pelo – possível – clímax do dia não aconteceu. Aliás, calculando as perdas e ganhos; temos: 5 – 2 = 3. Consegui ter mais ganhos, mas a perda da oportunidade esplêndida que tive vale mais – ou não, porque virá outras tão perfeitas quanto essa. Mas por outro lado me diverti, brinquei, fiquei feliz. E tudo indicava sete, pensei que fosse esse o dia para tudo dar certo. Onde todos os números indicavam sete. Parece que numerologia não rolou hoje. Mas nunca podemos confiar 110% nelas, experiência própria. Fiquei triste e ao mesmo tempo feliz, e muito feliz. As nuvens esconderam o meu caminho pro amor pra me amostrarem o caminho da amizade.

As vezes fico me perguntando, será que eu estou sendo uma pessoa legal? Será que eu estou sendo uma pessoa amigável? Será que realmente estou sendo eu mesmo? Pontos negativos, pontos positivos. Afinal, ninguém é perfeito, todos têm defeitos.
- Não. Eu não posso ter defeitos. Tenho que ser perfeito!
- Que nada eu posso e tenho que ter defeitos... Ser imperfeito é o que rola.
- Defeitos e qualidades trabalham juntos em harmonia em nosso organismo. Tê-las faz parte de nossa anatomia.
Eu vivo uma batalha sangrenta dentro de mim mesmo para descobrir mais sobre mim. Tirar conclusões, pensar e pensar. Se eu fosse interpretar essa batalha, iriam me chamar de louco por parecer falar com “dois eu interno”. Mas os nossos defeitos são equilibrados por nossas qualidades. Igual um átomo que possui, nêutrons, elétrons e prótons. O mesmo número de prótons é o mesmo número de elétrons, tornando a mesma quantidade positiva mais a mesma quantidade negativa neutra, tornando um átomo neutro. Será que todos nós somos neutros? Existem átomos desequilibrados. Existem uns que perdem cargas positivas se tornando mais negativas. Então existem as pessoas com perda de qualidades tornando negativas como pessoas “do mal”. Se eu não me classifico no grupo com “perda de cargas positivas” e nem no de “perdas de cargas negativas”, por que alguns me ignoram? Por que me acham ridículo e chato? Devo largar isso tudo de lado, devo ser eu mesmo. Porque não sendo eu mesmo me torno uma coisa falsa, forçada. Quero ser algo real, quero ser eu mesmo, porque o que eu sou, é real.

Parece que o meu imprinting se desenvolveu, uma coisa simples que variava de sonhos loucos e desejos, se tornou em algo maior, algo que já passou em um sentimento de desejo, mas sim em um desejo de segurança, bem-estar, querer proteger ao máximo essa pessoa. Como se um lobisomen – um ser que em seu período de combate se torna imortal – se apaixona por uma criança de 2 anos, querendo apenas proteger e tê-lo como uma irmã. E ao passar dos anos, lá pros 14 ou 16 anos, ter um sentimento maior, reunindo todos os outros já tidos, mas pior, em dobro, em triplo, multiplicado infinitamente vezes ou elevados a “n” potências. Isso nos da um desejo de querer poder segurar a mão da outra pessoa, beijá-la, abraçá-la, ter sempre com você. Isso te faz ter uma vontade incontrolável de sair correndo e jogar tudo isso na cara da pessoa amada, você não tem controle de si mesmo. Só tem um pequeno e simples sentimento que interfere nesse momento, coisa que nem os mais “caras-de-pau” conseguem deter, a vergonha e o medo. Panda me dissera pra não ter medo, que no máximo que eu receberia seria a outra pessoa achar uma “bobeira”, ma seu reforçar que aconteça o que acontecer, uma amizade não morreria. Mas influenciado pelo último “grande amor”, fico com o pé atrás ao resolver isso. Sexta-feira – ou qualquer outro dia – pode resolver tudo, colocar toda a verdade na cara. Devo ir? Devo contar tudo? Devo continuar sonhando com algo, e não ter de verdade? Devo me iludir? Isso são as escolhas que devo seguir. Caminhos, direções... E só eu posso decidir.

É uma nova Fase na minha vida, coração novo, aberto pra novas pessoas, mas eu acho que antes de eu sentir o alivio de um amor me afogo em outro amor. Era início da semana, confesso que um dos melhores - se não o melhor - da minha vida, nunca pensei que ir para a escola e não ter aula me daria lucros, mas dessa vez deu. Uma simples conversa, uma simples pontada de interesse nas suas partes, sim eu estava - novamente - apaixonado. Me senti leve, feliz. Não só feliz por estar apaixonado mas por conseguir tirar a concentração de alguém com muita concentração - sim me senti um Rei. No início eu pensava que era uma paixão normal, mas começou a ficar estranha, só pensava nela, só queria ela, sofria por ela, não era uma paixonite idiota, essa pessoa me estava - está -, me deixando louco só em ficar um dia sem a ver meu mundo cai, fico triste sem ânimo, pode estar ensolarado mas parece que tem uma nuvenzinha com chuvas e raios em cima da minha cabeça, mas um dia a vendo, ah, pode chover, cair um dilúvio mas sempre há aquela simples e desenconçda presença me iluminando e me aquecendo. Como disse estava fora do comum, estava lendo Eclipse, da Stephenie Meyer, e no capítulo "5. Imprinting", vi o que estava tendo. Traduzindo é a impressão, falando mais claro, como se fosse smor a primeira vista, como se aquela pessoa fosse feita pra mim, que eu não teria olhos pra ninguém e só pra ela... Sim estou com todos esses sintomas, fico com os pensamentos nela até comendo ou mesmo ouvindo uma música.

MERDAAAAAAAAAAAA !

Passaram alguns dias. Hoje depois de algumas semanas de muitas histórias acontecidas vou declarar tudo aqui.

The End?

Eu não via a hora desse, agora, incomodo amor ir embora e nunca mais voltar. Tentei, tentei e consegui, finlamente essa história teve um fim, não um fim com ponto final ou exclamação mas sim com um ponto de interrogação, como se os atores abandonassem o palco no clímax da peça. Passaram dias... Muitas outras coisas aconteceram. Um dos meus subterfugios pra acabar com esse amor foi o afastamento, mas acho que me afastei de tudo e de todos, isso foi bom, e foi mal ao mesmo tempo. Como o mundo gira... Tentei colocar um ponto final nesse "Fim" mas acho que meu isolamento foi mal-interpretado, fiz forças pra manter minha alta paciência e fina educação. Bem nesse caso os opostos se afastam, pensando bem vendo pro lado astral tinha que ser ao contrário, tinha que se completar, sim isso deve ser mal desse signo, será que estou preso a amar apenas em um signo? Estou confuso. No entando eu desisto, derrubo meu rei, pode ganhar sem dar cheque-mate, não sou mais criança pra me deixar pisarem em mim e eu ficar por baixo. Se você queria me derrotar. parabéns você conseguiu com que eu desistisse de tédio. Seja feliz com o seu caminho, porque eu já estou em outro capítulo de outro livro.

MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA !